|
Анекдот
|
|
| evahe | Дата: Пятница, 2007-08-17, 6:12 PM | Сообщение # 46 |
 Сержант
Группа: Альянс
Сообщений: 20
Статус: Offline
| ДПСник видит, что при скорости 60 одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовало-остановил. Внутри 4 бабки лет под 80 - одна, типа деловая, за рулем, а трое с ох@ительно выпяченными глазами и молчат-сзади.
Бабка с рулем:- В чем собсна дело, еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
ДПСник: - это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные.
Бабка с рулем:- мы только что свернули с трассы номер 170.
Для воскрешения сервера требуется опытный некромант.
|
| |
| |
| Gella | Дата: Четверг, 2007-08-30, 4:15 PM | Сообщение # 47 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 716
Статус: Offline
| yyy у мужиков некрасивое тело
xxx Что? Почему это?
yyy да че у вас........
yyy ничего неть
yyy полюбоваться не на что)
xxx Ну... Допустим, хоть что-то нам природа дала, чего нет у вас, женщин.
yyy бессполезный орган
xxx Мозг - бесполезный орган?
******
Приехала в гости к молодоженам теща.
Сидят все за столом, ужинают.
Hад тещей висят часы.
Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла - падают часы.
Муж возмущенным голосом:
- Вот всю жизнь они отстают.
******* Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5 нет - 2.
Профессор, написав на доске формулу:
- Что это?
-???????????????????
- Ну ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой?
- Ааааааа, это эбонит.
- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целуллоид.
******* В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
-Пробей, рыжая!
-Я не рыжая!
-Мне снизу лучше видно...
******* Одна блондинка другой:
- Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все
заднего вида.
- Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них
не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела! Добавлено (2007-08-30, 4:15 Pm)
---------------------------------------------
Иду по конторе, меня обгоняет начальник ИТ-отдела, добегает до сортира, вдруг замирает перед дверью секунд на 30, после чего заходит внутрь.
Первая мысль в голове - автосохранение перед переходом на другую локацию... *** Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели. *** <ууу>: Солнц, пошли обедать)
<ххх>: Мы сидим в соседних отделах и чтобы пригласить меня на обед, ты пишешь в аську( когда можно поступить совершенно по другому)))))
<ууу>: то есть?
<ххх>: Лесь, ну подумай) <ххх>: Млять! Ну и зачем ты прислала мне факс????
Женщины по сути своей ангелы, но когда им ломают крылья- приходится летать на метле.
|
| |
| |
| hao | Дата: Четверг, 2007-08-30, 7:14 PM | Сообщение # 48 |
 Майор
Группа: Клан
Сообщений: 97
Статус: Offline
| Quote (Gella) Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5 нет - 2.
Профессор, написав на доске формулу:
- Что это?
-???????????????????
- Ну ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой?
- Ааааааа, это эбонит.
- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целуллоид.
*******
мне в среду врач именно этот анекдот рассказывал
правда,про скромнее там ничего небыло,концовка была такая:в мое время это был целуллоид
ha0 sh 63+ MadButchers Libertas
|
| |
| |
| Gella | Дата: Пятница, 2007-08-31, 1:39 PM | Сообщение # 49 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 716
Статус: Offline
| Врачи теперь вместо лечения анекдоты рассказывают?))оО
Женщины по сути своей ангелы, но когда им ломают крылья- приходится летать на метле.
|
| |
| |
| Katana | Дата: Пятница, 2007-08-31, 2:46 PM | Сообщение # 50 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 662
Статус: Offline
| Quote (Gella) Иду по конторе, меня обгоняет начальник ИТ-отдела, добегает до сортира, вдруг замирает перед дверью секунд на 30, после чего заходит внутрь.
Первая мысль в голове - автосохранение перед переходом на другую локацию...
РЫДАЛЛЛЛ  
|
| |
| |
| hao | Дата: Пятница, 2007-08-31, 7:29 PM | Сообщение # 51 |
|
Майор
Группа: Клан
Сообщений: 97
Статус: Offline
| Quote (Gella) Врачи теперь вместо лечения анекдоты рассказывают?))оО
не тут врач не обычный,(а волшебный)
ha0 sh 63+ MadButchers Libertas
|
| |
| |
| markoff | Дата: Понедельник, 2007-09-03, 1:02 PM | Сообщение # 52 |
 Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 210
Статус: Offline
| Quote (Katana) Quote (Gella) Иду по конторе, меня обгоняет начальник ИТ-отдела, добегает до сортира, вдруг замирает перед дверью секунд на 30, после чего заходит внутрь. Первая мысль в голове - автосохранение перед переходом на другую локацию... РЫДАЛЛЛЛ
ЫЫЫЫыыыы
Команда у Флинта была отчаянная. Сам дьявол и тот не решился бы пуститься с нею в открытое море.
FlintsCrew
|
| |
| |
| hao | Дата: Понедельник, 2007-09-03, 2:46 PM | Сообщение # 53 |
|
Майор
Группа: Клан
Сообщений: 97
Статус: Offline
|
моя мама тоже рыдала,когда я ей рассказал,а я когда читал тупо свалился со стула)
ha0 sh 63+ MadButchers Libertas
|
| |
| |
| evahe | Дата: Четверг, 2007-09-06, 10:05 AM | Сообщение # 54 |
|
Сержант
Группа: Альянс
Сообщений: 20
Статус: Offline
| ziza.ru
ziza.ru
Для воскрешения сервера требуется опытный некромант.
|
| |
| |
| Katana | Дата: Четверг, 2007-09-06, 10:24 AM | Сообщение # 55 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 662
Статус: Offline
| <MAD> а девушка с третьим размером - это материальные блага или духовные?
<shiva1> духовные
<shiva1> воистину духовные
<shiva1> когда...эээ..эээ.. третий размер берешь в руки, сразу чувствуется, как дух воспрял
|
| |
| |
| Katana | Дата: Вторник, 2007-09-11, 10:20 AM | Сообщение # 56 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 662
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| markoff | Дата: Вторник, 2007-09-11, 10:25 AM | Сообщение # 57 |
|
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 210
Статус: Offline
| )
Команда у Флинта была отчаянная. Сам дьявол и тот не решился бы пуститься с нею в открытое море.
FlintsCrew
|
| |
| |
| Katana | Дата: Вторник, 2007-09-11, 11:58 AM | Сообщение # 58 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 662
Статус: Offline
| Экскурсовод: "Дети, это не КЛИЗМАНОС! Это слоненок!"
|
| |
| |
| Katana | Дата: Вторник, 2007-09-11, 2:28 PM | Сообщение # 59 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 662
Статус: Offline
| Сидят две вороны, обкуриваются и наблюдают за действиями рыбака.
Одна из них: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу:
"Ну че клюет?!" Он: "Не клюет." Я: "Пошел на х*й", вариант?!
Вторая ворона: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу:
"Клюет?!" Рыбак: "Клюет." Я: "Пошел на х*й", вариант?!
Первая ворона взымает в небо, пикирует к рыбаку на плечо, спрашивает:
- Ну че, клюет?!
Рыбак:
- Пошла на х*й!!
- Ммм... Тоже вариант!!!
|
| |
| |
| Gella | Дата: Среда, 2007-09-12, 6:13 PM | Сообщение # 60 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 716
Статус: Offline
| Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------ -Ты чево такой грустный?
-У меня котенка молнией убило...
-А как это произошло?
-Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------- ------------------- Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку.
— Каких ты знаешь композиторов?
Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах,— сказал Вовочка.
— Правильно. Кто ещё?
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист.
— Хорошо, ещё.
— Членников.
— Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------- А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------- У меня у ребенка запор пишу жене смс, которая находиться на даче
-Я тебя очень сильно люблю.Покакал?Маме привет!
Через несколько минут приходит смс от дружбана
-Люблю тебя еще сильней!Отлично посрал!Привет передам.
А оказалось просто номером ошибся.))
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------- -А это точно подействует?-спросила царевна несмеяна,осторожно затягиваясь...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------- Приходит пьяный первокурсник в свою комнату общаги, снимает ботинок и со всей силы бросает в стенку. Из-за стенки крик:
-Ты, козёл, 3 часа ночи, спать не даёшь!
Студент тихо снимает второй ботинок и ложится. Через 30 минут опять крик из-за стенки:
-Ты, козёл, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок кинешь?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------- Раньше я пользовался шариковым дезодорантом... Теперь пользуюсь своим. Шарик больно кусается...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------- В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так ... совпаденьице?
Женщины по сути своей ангелы, но когда им ломают крылья- приходится летать на метле.
Сообщение отредактировал Gella - Четверг, 2007-09-13, 5:37 PM |
| |
| |
