Переполненный троллейбус. Покачиваясь, стоит небритый громила в кожанке.

Пудовые кулаки и мутный взор. К нему сзади проталкивается кондуктор,

бабец около полтинника, теребит его за рукав и настырно так говорит:

- Молодой человек, деньги за проезд!

Тот поворачивается к ней, фокусирует на ней взгляд и выдает:

- Деньги? За проезд? (оттопыривая карман СВОЕЙ куртки) Сыпь сюда!

Мой друган весь вечер протусовался на улице, домой пришел поздно (или уже рано?) и завалился спать. На следующее утро перед уроком все слегка мандражируют, а ему пофих. Сдали сочинения, через сколько-то дней результат - ему "отлично", причем и за правописание и за изложение. Он таких оценок отродясь не имел! Вот что он сделал: пропустил 2 страницы и в конце третьей написал: "вот это и есть ЛЕНЬ".

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------

Решил прикольнутся в Сосновом Бору(АЭС под Питером). Набрал в рот сока вишнёвого, выпрыгнул из кустов на парня с девушкой, стал соком откашливаться и хрипеть: "Станция, станция..." У девушки шок, глаза огромные, руки трясутся, но реакция парня меня убила. Он заорал: "УРААААА!!! Фоллаут 3!!!" и побежал по дороге размахивая руками.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------

Моя подруга после ссоры с мужем пошла в ночной клуб одна и после

потребления большого количества спиртного в 3 часа ночи собралась домой

пешком. Девушка, ночью, одна - лакомый кусочек. Возле нее

останавливается джип и двое "друзей" предлагают подвезти. Она осознает,

что отказавшись сесть добровольно, ей помогут насильно и она выдает

уникальную фразу: "Ребята, у вас такая классная машина, мне так жалко

будет ее заблевать." "Друзей" как ветром сдуло...

так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я,

оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника.

Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой

дальней комнате....

Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался

взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с

потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать

женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.

И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие

нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав,

продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую

фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца

лопнули...

- Ты соpока.

- А ты козел!

- А ты соpока.

- А ты ............................!

Вмешивается yчительница:

- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой!

- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приём на работу (собеседование):
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да, конечно.
- До свидания

алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища

приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные

номера и прикалываться:

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

Разумеется сонные уфимцы говорят:

- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.

Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего

звонка. Итак, следующий диалог:

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

- А ты что, отстал?

------------------------------------------------------------------------------------

Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:

- Сынок, что с тобой, что-то случилось?

- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.

- А что ты отвечал?

- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала,

чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!

Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и

слышится голос:

- Угадайте, чей это папа пришел?

------------------------------------------------------------------------------------

Мужик забегает в туалет, заскакивает в кабинку и садится... Перед ним надпись на двери "посмотри на лево". Ну мужику стало интересно. Смотрит на лево, а там надпись "посмотри на право". Мужик смотрит на право, а там надпись "посмотри назад". Ну того аж любопытство раздирает... Оглядывается он назад, а там надпись "Ты сюда срать пришел или головой вертеть?"

Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в

другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляетпациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович!

Воистину воскрес, Алексей Петрович! "

------------------------------------------------------------------------

Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и спрашивет первого:

- Как ты на земле использовал свой половой член?

- Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать.

Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.

- А ты как использовал?- обращается ко второму.

- А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса.

- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр.

- Но почему?!

- Потому, что здесь рай, а не туалет!

-----------------------------------------------------------------------------

Приходит женщина в церковь:

- Батюшка,грех на мне.Я в руки брала...

- Поди в воскресенье на реку,опусти руки,грех твой вода и смоет

В воскресенье пришли в церковь одни прихожане-мужчины,без жён...Священник посылает дьяка узнать,где же женщины...

- Батюшка,все бабы стоят возле реки,руки в воде мочат,а матушка ишо и рот полощет!

Папа Карло вырубил Буратино.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихо творение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четыр х пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу

есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.

Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в

недоумении спрашивает отца:

- Что ты ему сказал?

- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.

Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.

- За что?!!!

- За то, что в детстве кашу не ел.

- Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О?

Швейцар указывает на туалет:

- Там!

- Как?!

- Тоже там!

******************************************

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.

- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.

Один из туристов:

- Блин я тоже обоссался.

******************************************

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.