Старичок этот говорит:

- Сейчас будем решать одну из моих любимых задач...

- Ваша любимая - наша ненавистная.

- Да откуда Вы знаете? - кротко так удивляется старичок. - Мы же ее еще не решали. Может, она Вам понравится.

- Не может, - отвечает этот гад, - все, что нравится Вам, мне ненавистно.

Препод ехидно задумался.

- Вы уверены? - спросил он после паузы.

- Да, - нагло сказал студент.

- Абсолютно?

- !!!! Абсолютно!!!!

- Тогда, молодой человек, - горестно пожал плечами препод, - Вы п%дераст...

Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным любимцем.

- Расколол! Пополам!

-----------------------------------------------------------

Школа. Урок труда. Учитель: -Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!

Ученик:

-Так они туда не влазят...

Учитель:

-А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

-----------------------------------------------------------------------------

Большинство переселенцев в Германию имеет проблемы с немецким, что и немудрено, если учесть, что зачастую например у жены-переселенки-немки муж является стопроцентно русским (казахом, украинцем и т. д.) или наоборот. Вот о такой паре и пойдет речь.

Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь.

Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой.

На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес “Diese von Schwein!”, что в переводе означает “Эти от свиньи!”

Жена начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла произнести: “А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!!”

- Почему это?

- Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал.

- Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев!

- И почему же?

- Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

урок биологии.учительница достает яблоко кладёт его на стол и спрашивает:

-дети что это такое?

класс отвечает хором:

-марья ивановна это же яблоко

-нет дети это мичуринская вишня!!!

весь класс:ну вишня так вишня.следующий урок биологии учительница достает арбуз и спрашивает:

-дети что это такое?

класс хором отвечает:

марья ивановна это же арбуз!!!

-нет дети это мичуринское яблоко!!!

класс:ну яблоко так яблоко

на другой урок биологии вовочка приносит ведро раков вываливает их на стол и спрашивает:

-марья ивановна что это?

-вовочка это же раки!

-какие раки?это мичуринские мондавошки

Добавлено (2008-04-03, 3:59 Pm)
---------------------------------------------
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев
и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем
п$дорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум п$дорам. Я переводчик.

Жена приходит домой с работы и прямо с порога спрашивает:
- Дорогой, ты искупал ребенка? Ты ведь вчера еще обещал!
Он откладывает в сторону пиво и выключает телек по которому идет чемпионат мира по футболу и говорит:
- Ё-мое, вот так, теперь полжизни придётся искупать свои грехи!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ---------------------

1. Везде постричь...

2. Ухи подровнять...

3. Мохнорылость снять...

4. Постригите под “полубакс”...

5. Зад побрить...

6. Снять бока и зад...

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

9. Срезать все, что висит...

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...

11. Постричь так, чтоб не нападало туда...

I2. Еще одно место работает или мне подождать?...

13. Выстригите ему что-нибудь...

14. Снимите бока и чтоб торчало...-

15. Глядите по морде, что больше подойдет...

16. Все поубирать...

17. Это только здесь не бреют или везде?

18. Уложите и чтоб подольше постояло...

19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...

20. Меня обрезать но не очень...

21. А девушек у вас тут красят?...

22. Я так хотел на вас попасть...

23. Подрыхтовать...

24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...

25. Сделайте мне удлиненный зад...

26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...

27. Сзади почти все, а сверху не все...

28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...

29. Как стало здорово!...

30. Можно у вас тут...

31. Подогнать поближе к голове...

32. Голову сохранить...

33. С обнаженной головой...

34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...

35. А мне можно самой помочиться?

36. Неужели я на тебя напал (попал)?...

37. Хорошо обделала...

З8. Мне челку покусать...

39. Сделайте его мужчиной....

40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...

41. На гребне покороче...

42. Волосяной покров снять на 50%....

43. Человека надо сделать...

44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...

45. Уберите этот бардак с мозгов...

46. Оголить...

47. На вас третий раз подряд попадаю.--

48. Снизу можно взять хорошо

48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова

49. Задняя часть до бела

50. Снимем все волосы по половинке

51. Волосы наверх, уши на косую

52. А почему все мужские места женщины заняли?

53. А мне только передок подрезать!

54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами

55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были

56. А ногти у вас не работают?

57. Ему чубчик с ушками постригите

58. Сделайте красивым и не сильно длинным

59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»

60. На заде без окантовки

61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать

62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?

63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь

64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло

65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»

66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники

67. Всё дело уполовинить

68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца

69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость

70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?

71. Сделать ушки голенькими

72. Когда к Вам придти почикаться?

73. Причешите меня взад

74. Теперь я понял под кого я попал

75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте

76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь

77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо

78. Хозяйство моё в порядок приведите

79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

Добавлено (2008-04-06, 3:13 Pm)
---------------------------------------------
Из личных наблюдений:Еду я както в маршрутке-народу уйма,токо 2 места позади водилы свободных.Голосует молодая мама с 5-ти летней девочкой и устраиваются на свободные места.Девочка конючит-купи мама куклу барби да купи-та ей все нет да нет-всем конечно до лампочки . ни кто внимания не обращает.Вдрук ребенок затих и через некоторое время изрекает: ХОРОШО-ЕСЛИ ТЫ МНЕ БАРБИ НЕ КУПИШ-ТО Я ВСЕ БАБУШКЕ РАСКАЖУ!!!!!Все вдруг затихли и прислушались. Мама конечно внимания ни каког-нехотя так ей говорит-Ну что ты такого ей раскажеш?Все равно не куплю . у тя таких барби много. Девочка: А ВОТ И РАСКАЖУ! Я ВИДЕЛА-ВИДЕЛА! Мама: НУ ЧТО ТЫ ВИДЕЛА? Девочка:А ВОТ И ВИДЕЛА КАК ТЫ У ПАПЫ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА!!!!! Наступила тишина, а потом жуткий смех-смеялись ВСЕ-КРОМЕ КОНЕЧНО САМИ ПОНИМАЕТЕ!!! Мама ребенка в руки и на выход. Мы поехали дальше. По пути тормозит маршрутку мужчина с мальцом лет 10 , садятся в маршрутку на свободные места,Вся маршрутка в улыбке ,все под впечтлениями предыдущего эпизода - мужик не понимает че все такие довольные. И тут мальчик изрекает фразу: ПАП -КУПИ МНЕ СОЛДАТИКОВ!!!!!!!!!!ТУТ ВСЕ ПРОСТОСТАЛИ РЖАТЬ-СИЛНЕЕ ВСЕХ ВОДИЛА,который даже остановил маршрутку.Просмеявшись водила повернулся к нечего не понимавшему папаше и говорит: СЛЫШ - МУЖИК, ТЫ ЛУЧШЕ КУПИ ПАРНЮ СОЛДАТИКОВ!!!!!! Вот такая история!!!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----

Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: "А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!". В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".

---------------------- :D --------------------------------

Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома ... Лежу после кесарева .. фигово , всё болит ... Тут под окном орут “Света, Света!!!!“ - муж с братом пришли .Подползаю к окну , они там такие помятые - отмечали, ну началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла ...а потом :“Свет , кто-нибудь из наших приходил ? Приносили тебе что-нибудь ?“-“Приносили , спасибо , у меня всё есть “-“Спусти нам тогда чего-нибудь покушать.“...
-------------- ---------------------------------

В одном городе был военкомат. Военкомат как военкомат, за исключением того, что этот - пожирал время. И вот, одному мальчику пришла из военкомата повестка.

-Только не ходи в Военкомат Пожирающий Время! - сказала мама.

-Только не в Военкомат Пожирающий Время! - взмолилась бабушка

-Даже не думай! - пригрозил папа

Но мальчик не послушался, взял повестку и пошел в Военкомат Пожирающий Время. А вернулся через два года. И уже не мальчиком, а дедушкой.